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親子関係 インナーチャイルド アダルトチルドレンなど、悩み相談。浜松市の 心理カウンセリング サロン コリトル 。 その他人間関係,仕事,夫婦,離婚,不倫,恋愛,依存,不安,絶望,対人恐怖,生きづらい,死にたいなどのお悩みを解決したい時、誰かに話を聞いてもらいたい時に。

 
浜松はシトシトトと雨が降っていますが、
 
そちらはいかがでしょうか?
 
それにしても、ようやく春ですね!
 
自宅の花も咲きました。(^_^)
 
 
 
 
さて、前回は、
 
 
・娘は病気になったり事件や事故を起こし、
 ボクを経済的・精神的に窮地に追い込んだ。
 
・そして「この危機的な状況は、フツウの方法では解決できない」と考え、
 ボクはスピリチュアル・ヨガ・瞑想・量子力学などの本を
 読みあさるようになった。
 
・そんなある日、「すべての子どもは、自分の身を挺してでも、
 両親を助けようとする」という言葉に出会い、ボクは涙がとまらなくなった。
 
・その時ボクは、心の中でこんな会話を繰り返していた。
 
ボク「なぜ、病気になったの?」
「お父さんを助けるためだよ。」
 
ボク「なぜ、事故を起こしたの?」
「お父さんを助けるためだよ。」
 
ボク「なぜ、事件を起こしたの?」
「お父さんを助けるためだよ。」
 
 
などと書かせていただいたのですが、
 
 

娘がボクを愛していた  

 
娘の「お父さんを助けるためだよ」という
 
声ならぬ声に胸を打たれながら、
 
ボクは、はじめて、娘の愛に気づいたのだと思います。
 
 
 
言い換えると、
 
「ボクは娘から愛されていた」ことに気づき、
 
それを認められた。
 
 
 
もう少し別の言い方ををすると、
 
傲慢だったボクは、
 
「自分が娘の世話をしてあげている」
 
「自分が娘に愛情を注いでいる」 としか思っていなかった。
 
 
 
けれど、
 
「愛していたのは、ボクではなく娘だった」 という事実に、
 
ようやく気づき、 それを認め、
 
受け容れられたのだと思います。  
 
 
       

「お金の奴隷」→「娘の愛の奴隷」  

 
 
  それまでのボクは、
 
「子どもの生活費を稼ぐことが娘への愛情だ」とか、
 
「自分は子どもを養ってあげている」という、
 
高慢な気持ちを、潜在的に持っていたのですが、
 
 
 
娘から愛されていることに気づいたボクは、
 
「娘から愛されていることが、
 
お金の何倍ものシアワセをもたらしている」
 
ことに気づいたのだと思います。
 
 
 
つまり、その時から、ボクは、
 
「お金の奴隷」から、 「娘の愛の奴隷」に
 
変わったのかもしれません。 (^_^;)          
 
 
 

子どもの愛は目立たない    

 
 
では、なぜ、ボクは今まで、
 
そんな娘の愛に気づけなかったのか? というと、
 
 
 
たぶん、それは、
 
「娘の愛は、派手でなく、
 
刺激的な興奮をもたらすものではなかった」から、
 
 
 
つまり、
 
「娘の愛は目立ちにくくて、分かりにくかった」から
 
のような気がしています。
 
 
 
実際、娘の愛は、静かに、とうとうと、脈々と、
 
永続的なシアワセを、ボクの心の深いところに、 もたらしていました
 
 
 
でも、それが、目立たなかったから、
 
ボクは、それに気づけなかったのではないかと…。
 
(´・_・`)
 
 
 
 
つまり、
 
子どもの愛は、目立たない、
 
だから、分かりにくく、見つけにくいのではないかと、
 
思ったりしております。          
 
 
 

お金のシアワセは派手で目立つ      

 
 
一方、お金の愛は、目立ちやすくて、分かりやすいようです。
 
 
例えば、豪華な料理や、高級なホテル、
 
テーマパーク、豪邸、高級車などは、
 
刺激的で大きな興奮を与えてくれます。
 
「うわぁ〜〜!
 
すっご〜〜いぃ〜〜!」と…。
 
 
 
しかし、そのような刺激的な興奮は、
 
永続性には乏しく、空しさが伴ったりします
 
 
 
つまり、いつか、飽きてしまうシアワセ、
 
時間と共に薄れてしまう満足感であったりします。          
 
 
 

  子どもの愛は、太陽、月、星、山、海…      

 
 
例えるなら、 子どもの愛は、
 
派手でなく、静かに、とうとうと、脈々と、
 
永続的なシアワセを、もたらしてくれる、
 
太陽や、星、月、海、山のような存在。
 
 
 
だから、子どもの愛は、
 
豪華な料理や、高級な豪邸、高級車のように、
 
派手でないけれど、
 
まったく次元の違う、深い喜びを、
 
ボクの胸の奥深くに与えてくれる
 
 
 
そんなことにボクは、気づき、それを認め、
 
「ボクが娘を愛していた」のではなくて、
 
「娘がボクを愛していた」と、 考えるようになったのだと思います。
 
 
         
親子関係 インナーチャイルド アダルトチルドレン 共依存 浜松
 
 
 
 

気持ちの平和、安定、落ち着き、感謝…      

 
 
その結果、ボクは、
 
 
・子どもは、自分の身の危険を冒(おか)してでも親の自立を助けようとする。
 
・子どもは、親に感謝されることで、最高のシアワセを感じる。
 
 
などの、フツウじゃないヘンな考え方を
 
持つことになっただけではなく、
 
 
 
それと同時に、
 
気持ちの平和、安定、落ち着き、
 
動揺しない心、感謝の気持ちなどを、
 
恒常的に感じながら生きられるようになりました
 
 
 
さらに、それは、
 
ボク自身の自己満足で終わることはなく、
 
ご相談者さまの心にも、
 
平和や安定、落ち着き、感謝をもたらすことになった
 
 
 
ということも、お伝えしたいので、
 
よかったら、次回も、お付き合いくださいね。
 
 

< お金,社蓄,奴隷,親子関係の悩みへのヒント  -  浜松市の心理カウンセリングサロン "コリトル”  -  >

前回まで、

・ボクの娘は、父親が自分を可愛そうに思って、
 自分の安心・安全を捨て、嫌われるリスクを冒して
 「ふうせん欲しい!」と泣き叫んだ。

・子どもは、自分の身の危険を冒(おか)してでも
 父親の自立を助けようとする。

・でも、そんな考え方は、フツウの考え方じゃない。

・ボクが、そんなフツウじゃない考え方を持つようになった、
 最初のきっかけは、娘が生まれる時のことだった。

・妻が帝王切開を拒み、母子共に体力の限界が来た時、
 婦人科の先生が、ボクに赤ちゃんの心音を聞かせてくれた。

・その心音は「わたし生きたい!」「わたし愛したい!」と、
 とても力強く情熱的にボクに訴えていた。

・ただ、娘のその声ならぬ声だけで、
 ボクの考え方がフツウじゃなくなったわけではない。

・その時のボクは、まだ「娘は、自分の安心・安全を捨てて、
 嫌われるリスクも冒して『ふうせん欲しい!』と泣き叫ぶ」という
 変わった考えかたを持っていなかった。 

などと、お伝えいたしました。 

 

 

娘が生まれてからの「豊か」な生活 

 
 
娘が生まれて、ボクはパパになりました。
 
そして、「愛したい!」という声ならぬ声を発してくれた、
 
尊い生命「子ども」を持つことになりました。
 
 
だから、 当然、 ボクは「豊か」になりました
 
 
が、しかし、
 
(´・_・`)
 
 
それなのに…。
(´・_・`)
 
 
ボクは、その「豊か」さを感じることができていませんでした。
 
情けないことなのですが…。
 
(。-_-。)
 
 
それどころか、反対に「出費が増えてしまう」という、
 
漠然とした不安「貧しさ」を感じていました。
 
 
「ボクに、この子を養っていけるのだろうか?」
 
「それだけの経済力が、ボクにあるのだろうか?」
 
「この子の教育費・学費等の経済的負担をボクが背負い切れるのだろうか?」
 
と。
 
 
 
        

お金がなくなったら、どうしよう? 

 
 
 
  今となっては、
 
「子どもはかけがえのない存在。
 
存在そのものが癒やし・安心・豊かさ・シアワセの源(みなもと)。
 
だから、それに比べれば、お金の価値はたいしたものではない。
 
もちろん、お金も貴重で大切だけど、
 
子どもの存在、子どもと過ごす時間や思い出は、
 
お金には替えられない、 お金では買うことができない、
 
豊かさとシアワセをもたらすもの。」
 
 
と、素直に思えるのですが、
 
当時のボクは、つねに「お金」のことを心配していました。    
 
 
 
お金,社蓄,奴隷,親子関係 悩み 解決 浜松
 
 
 
 
 

 目の前にある子どもという現実から目をそむけ 

 
 
 
ボクの心のどこかに、常に、
 
 
「お金がなくなったら、どうしよう?」
 
 
という漠然とした不安や恐怖心を抱え、
 
その不安や恐怖心から逃げるために、
 
ボクは生き、仕事をしていたのだと思います。
 
 
 
つまり、
 
「目の前にある子どもという現実的な豊かさ」から目をそむけ、
 
「お金がなくなったら、どうしよう?」という、
 
「非現実的な不安や恐怖心」にばかり、目を向けて生きていました。       
 
 
 
 
 

 お金がなくなることは死であり、人生の終わり      

 
 
 
それは、ある意味、子どもを養っていくという、
 
正義感・義務感・使命感・責任感の現れであり、
 
悪いことではないはずです。
 
 
 
しかし、当時のボクは、
 
「お金がなくなったら、どうしよう?」 という漠然とした不安から、
 
「お金がなくなること = 死んでしまうこと」とか、
 
「お金がなること = 人生の終わり」という恐怖心を抱くようになり、
 
「お金のために生きる」ようになっていました
 
 
 
つまり、ボクは、
 
自分の生命をお金に明け渡してしまった、 「お金の奴隷」でした。       
 
 
 
 
 

  お金の不安と恐怖から逃げる方法      

 
 
 
そして、
 
「お金を稼げなくなったら、首をつるしかないなぁ。」
 
(´・_・`)
 
「その保険金で、家族に生活してもらえれば、
 
それが一番、楽かもしれないなぁ。」
 
(´・_・`)
 
などということをよく思っていました。
 
 
 
たぶん、お金の不安や恐怖心から逃げる方法が、
 
他に見当たらなかったから……。
 
(-_-;)
 
 
 
なんだか、暗いことを書いちゃってすみません。 
 
 
 
また、次回に続けたいと思いますので、
 
よかったら、また、お付き合いくださいね。
 
 

こんにちは

0次元カウンセラーのぶさんです!

いつも、お世話になり、ありがとうございます。

( はじめましてのかたは、こちら。 )    

 

寒いですねぇ~。

浜松も急に気温が下がって、冷たい雨が降っています。

(´・_・`)

 

東京では雪が降るとか、

北海道ではマイナス30度になるとかと、

聞いておりますが、そちらは、大丈夫でしょうか?

 

前回、

 

・娘は、ボクが自分を制限・抑圧して可愛そうに思えたから、

   「自立して、自分のやりたいことをやって!」と言いたくなった。

 

・そして、娘は自分の「安心・安全」を捨てて、

   嫌われるリスクも冒して「ふうせん欲しい!」と泣き叫んだ。

 

とボクは書いていますが、これはフツツじゃないですよね?

 

フツウは、

・娘は、単純に、風船が欲しかっただけ。

・子どもが親のことを考えて、「ふうせん欲しい!」なんて言わない。

ですよね?  

 

でも、実際、ボクは娘に譲歩して、風船を買うことで、

ケチが過ぎたことに気づき、

  「1,000円は高い!」から「1,000円は安い!」というお金持ちマインドに変わった。

 

だから、何かしら、子どもが決心してリスクを冒して、

  「フウセン欲しい!」みたいなことを言ったときは、  

親への愛情と信じて受け止めて、

子どもに譲歩してみていただけないでしょうか?

 

なぜなら子どもは、

『親に感謝されること』で『最高のシアワセ』を感じるから…。

 

など、とお伝えしたのですが、

今日は、ボクが、

こんな「フツウじゃない考えかた」をするようになった きっかけを、

お話ししたいと思います。  

 

 

赤ちゃんの心音が弱くなっている
 
 
 
     
 
 
それは、娘が生まれる時のことでした。
 
娘の出産は、大変な難産。
 
 
陣痛が始まって、もう10時間が過ぎたというのに、
 
赤ちゃん(娘)がお腹の中から出てきません。
 
 
それで、婦人科の先生が妻に帝王切開を勧めるのですが、
 
妻は「帝王切開は嫌だ!」と言って頑なに拒み続けます。
 
 
しかし、さすがに、母子共に体力的に限界に来ていました。
 
そして、赤ちゃんの心音(心臓の音)が弱くなり始めていました。
 
(´・_・`)
 
 
なので、婦人科の先生が、ボクに、
 
「赤ちゃんの心音が弱り始めているから、
 
帝王切開しないと赤ちゃんの命が危ない」
 
と伝えるために、ボクを手術室に呼び、
 
赤ちゃんの心音をボクに聞かせました。
 
 
「ドックン、ドックン、ドックン、、、」
 
 
 
       
わたし生きたい!  
 
 
その心臓の音を聞いた時、ボクは衝撃を受けました。
 
それは、ピストルで「バンッ!」と、
 
胸を打たれるような衝撃でした。
 
 
娘の声が、僕の胸に突き刺さりました。
 
「わたし生きたい!」 と…。
 
 
それは、声ならぬ声でした。      
 
 
 
 
  早く死にたかったボク    
 
 
それは、僕には信じられない言葉でした。
 
 
僕は、生きることに疲れていたのだと思います。
 
そして、潜在的に「早く死にたい」という気持ちを、
 
心の奥に抱えていたのだと思います。
 
 
だから、娘の「わたし生きたい!」という言葉は、
ボクには信じられない言葉でした。
 
 
「早く死にたい」という、ボクの常識とは、
 
まったく正反対の言葉だったからです。
 
 
そもそも、人間の中に「生きたい!」という情熱があるなんて、
 
ボクには信じられませんでした。
 
 
そんな衝撃を受けたボクは、
 
「これが、命(いのち)というものなのか?」
 
「これが、生命力というものなのか?」
 
と、 婦人科の先生の前で、自問自答していました。    
 
 
 
 
  わたし愛したい!      
 
 
さらに、それだけでは、ありませんでした。
 
 
「わたし生きたい!」という声と同時に聞こえてきたのが、
 
「わたし愛したい!」という声でした。
 
 
 
その声も、ボクに衝撃を与えました。
 
ボクの胸に突き刺さりました。
 
 
なぜなら「ワタシ生きたい!」と同じく、
 
ボクの常識と、全く正反対の声だったからです。
 
 
娘の声は、
 
「ワタシ【 愛されたい 】!」ではなく、
 
「ワタシ【 愛したい 】!」だったからです。
 
 
そんな経験がきっかけで、ボクは、少しずつ、
 
・子どもは、自分の身の危険を冒(おか)してでも親の自立を助けようとする。
 
・子どもは、親に感謝されることで、最高のシアワセを感じる。
 
という考え方を持つようになったのだと思います。
 
 
もちろん、娘の「わたし生きたい! わたし愛したい!」という声だけで、
 
ボクがそのような考えを持つようになったわけではありませんので、
 
次回、もう少し、続きを書いてみたいと思います。
 
 
いつも、長々、だらだらとすみません。
 
(^_^;)
 
もし、よかったら、次回も、お付き合いくださいね。  
 
 
 
今日も最後までお読みくださり、ありがとうございました!
 
あなたのお幸せを祈っております。

こんにちは

0次元カウンセラーのぶさんです!

いつも、お世話になり、ありがとうございます。

( はじめましてのかたは、こちら。 )  

 

 

前回までに、

 

・自立が難しいのは「安心・安全」を手放さないといけないから。

・親が「お寿司大好き」なら「私もお寿司大好き!」と言うほうが「安心・安全」。

・特に「親を悲しませたくない」という親への愛情が    
「自立」をさらに難しくさせる。

・でも、自分の親が「○○でなきゃいけない・○○であるべき」と言って、    
自分のやりたいことを、我慢したり制限していると、子どもは哀しくなる。

・そして、そんな親を見ていると    
「自立して、自分のやりたいことをやって!」と強く思うようになり、
   
子ども自身の「安心・安全」を捨て「お寿司キライ!」みたいなことを言う。

・なぜかと言うと、子どもは、    
自分の身の危険を冒(おか)してでも親の自立を助け、
   
親にシアワセになってもらいたいと思うから。

・例えば、ボクの娘は、「ふうせん欲しい!」と言って、    
地面に這いつくばって泣きました。
   
そして、ボクは、根負けして高級な風船を買うことになってしまった。

・もし、ボクが「駄目なものは駄目!」と叱って、    
無理やりその場から娘を立ち去らせていたら、
   
娘の心に「私は人を幸せにしてあげられなかった」
 
 「私は人を助けてあげられなかった」という傷を残すことになっていた。

・そのような心の傷は、その後の娘の友人関係や、会社での人間関係、  
 さらには恋愛関係を難しくさせてしまう。  

 

などと、書かせていただいたのですが、    

 

 

 「ふうせん欲しい!」は、親への愛?  

 

「なんだか、フツウの考えと違うなあ」

と思われなかったでしょうか?

 

もし、そう思われたのだとしたら、 たぶん、

・娘さんが風船を欲しがったのは、単純に本人が欲しかっただけですよね?

・子どもが親のことを考えて、「ふうせん欲しい!」なんて言わないですよね?

みたいな感じではないかと思います。    

 

 

ボクがあまりに自分を抑圧してるから    

 

ちなみに、ボクがお伝えしたことは、

・娘は、ボクがあまりにも自分を制限・抑圧していて可愛そうだから、    
「自立して、自分のやりたいことをやって!」と言いたくなった。

・そして「安心・安全」を捨てて、ボクから嫌われるリスクを冒して  
 「ふうせん欲しい!」と泣き叫んだ。

でしたが、

やっぱり、ちょっと、

フツツじゃないでしょうか? (´・_・`)      

 

 

娘のおかげでお金持ちに?      

 

実際、ボクは、娘の言うことを聞いたことで、

こんなことに気づきました。

 

「自分もちょっと、ケチが過ぎたなあ」と。

 

確かに裕福じゃないから、 お金を節約することは大事。

もちろん、家族のために貯金することも大切。

 

でも、あまりに「節約しなきゃ」「貯金しなきゃ」 という気持ちが強すぎると、

心も貧しくなっちゃうなあ。

 

節約も身の丈に合わせて行うべきで、  

身の丈以上に節約し過ぎるのも、あまり良くないなあ。

 

1,000円で、娘の楽しそうな姿が見れて、

一緒に楽しく風船遊びができたんだから、

安い買い物だったなあ。 と…。  

 

つまり、僕は、娘のおかげで、

「1,000円は高い!」から、「1,000円は安い!」と

言えるように変わりました。

 

言い換えると、僕は、娘のおかげで、

お金持ちマインドになっちゃいました。

(^_^;)        

 

 

  子どもに譲歩する  

 

その後も、

子どもの意見に素直に従ってお金を使うと、うまく行き、

子どもの意見に反して、お金を節約すると、

お金がさらに出て行って、逆に損失を増やす、

という経験を繰り返しました。

 

なので、

(ナンでもカンでも、子どもの言うことを、

聞けば良いというわけではないのですが…。

(・_・; )  

 

何かしら、子どもが決心して、

安心・安全を失うようなリスクを取って、

「フウセン欲しい!」みたいなことを言ったときは、

親への愛情が含まれていると受け止めて、

子どもに譲歩してみていただけたらと思っております。      

 

 

  親からの感謝が、子どもの最高の幸せ       

 

そして、もし、

「子どもの言うことを聞いてよかった」と思えて、

子どもの愛情に、素直に感謝できたとするなら、

子どもは「最高にシアワセ!」になると思います。

 

なぜなら『親に感謝されること』は、

子どもにとって『最高のシアワセ』だから…。 (^_^)

 

 

 

 次回は、なぜ、ボクが、

こんな「フツウじゃない考え」をするようになった、

きっかけを少しお伝えしたいと思います。

 

ちょっと、くどいかもしれませんが…、 (´・_・`)

 

「『ふうせん欲しい!』は、親への愛」というテーマは、

人間関係の悩みを解決する上でも、

インナーチャイルドを癒やす上でも、

とっても大切なテーマだと思っていますので、

もし、よろしかったら、お付き合いくださいね。

 

 

もし、「 早く、続きを読みたい 」と思ってくださいましたら、

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今日も最後までお読みくださり、ありがとうございました!

あなたのお幸せを祈っております。

こんにちは

0次元カウンセラーのぶさんです!

いつも、お世話になり、ありがとうございます。

( はじめましてのかたは、こちら。 )  

 

今日は、2月とは思えないくらいに気温が高く、

ポカポカと穏やかに温かな、こちら浜松です。

(^_^)

 

前回までに、

・「自立」できないと悩んでしまう。

・ でも「自立」は難しい。

・自立が難しい理由は、
「安心・安全」を手放さないといけないから。

・例えば、お父さんとお母さんが「お寿司大好き」なら    
「私もお寿司大好き!」と言うほうが「安心・安全」。

・特に「親を悲しませたくない、親の怒った顔を見たくない」  
 という親への愛情が「自立」をさらに難しくさせる。

・また、子どもが「お寿司キライ!」と言って自立することは、  
 親の言うことを聞かないワガママな子になることではなく、  
 親の自立を助けてあげようとしていること。

・つまり、子どもは、親が自立しシアワセになってもらいたくて  
 「お寿司キライ!」と言う。

 

などと書かせていただいたのですが、

少し、話が飛躍していたと思いますので、

もう少し丁寧に、書いてみますね。          

 

 

子どもの気持ち = オトナの気持ち  

 

もし、お子様をお持ちでしたら、

よく分かるかと思うのですが、

 

子どもが、

親を怒らせないために・親を悲しませないために、

自分の好きなこと・やりたいことを、

我慢して・制限して

「○○でなきゃいけない・○○であるべき」

ということばかりやっていたら、

やっぱり、ちょっと哀しいですよね。 (´・_・`)        

 

 

子どもが、親を見て想うこと    

たぶん、それは、

子どもも同じなんだと思います。

 

つまり、

自分の親が 「○○でなきゃいけない・○○であるべき」

と自分に言い聞かせ、

自分の好きなこと・やりたいことを、

我慢したり、制限したりしていたら、

子どもは哀しい。  

 

そして、そんな親を見ていると、できれば

「好きなことをやってもらいたいなあ」

「自立して自分のやりたいことをやってもらいたいなあ」

と、子ども心に、

そう想うようになるのだと思います。  

 

 

親の言うことを聞きたくないからでも

親に反抗したいからでもなくて      

 

親にも「自由に楽しんでもらいたいなあ」 と思うと、

子どもは、 自分の「安心・安全」を捨て、

身に起こる危険を顧みることもなく、

「私はお寿司キライ!」みたいなことを言って、

親から自立しようとします。

 

それは、

親の言うことを聞きたくないからでも、

親に反抗したいからでもありません。  

 

 

 

 子どもが親から自立する時

子どもはリスクをとっている  

 

親に嫌われるリスク、

家に入れてもらえなくなるリスク、

木に縛り付けられたりするリスク、

をとって、勇気を出して、

「私はお寿司キライ!」みたいなことを言って、

親から自立しようとします。

 

なぜなら、

自分の身の危険を冒(おか)してでも

親の自立を助け、

親に幸せになってもらいたいから…。

(´・_・`)      

 

 

  ボクの娘の自立      

 

例えば、僕の場合だと、

こんなことがありました。

 

娘が2歳くらいになった頃、

娘と一緒にお祭りに行きました。

 

娘はそれまで、

あまりお祭りに、 行った事がなかったので、

珍しいものがたくさんあって、

楽しかったのだと思います。      

 

 

ヘリウムガス入りの風船      

 

そして、その中でも、

娘の目を惹(ひ)いたものが、

地面と糸で結ばれ、プカプカと宙に浮かぶ物体。

 

キラキラ光る銀色の袋に、

仮面ライダーのイラストが描いてある、

(○○レンジャーだったかな?  (^_^;) )

ヘリウムガス入りの風船でした。

 

子どもがその風船を欲しがるので、

ボクが、おじさんに

「これいくらですか?」って聞いたら、

おじさんが「1,000円!」って、言うんです。

 

ボクは、

「えぇ? これで1,000円? 高すぎるぅ〜

って思ったので、

娘に「高いからやめとこうね」と言って、

手を引いて別のところに行こうとしたら、

娘が、泣きだしてしまいました。

 

しかも、地面に寝っ転がって、

のた打ち回りながら、

大声で…。 (^_^;)

 

それで、ボクも、根負けして、

おじさんに笑われながら、

ヘリウムガス入りの風船を、

1,000円で、買うことに…。

(^_^;)

 

ちょっと、長くなっちゃったので、

今日は、これくらいで…。

(^_^;)

 

できましたら、

あなたが、幼い頃、

親に対して「お寿司キライ!」みたいなことを

言ったことがなかったか、

思い出してみていただけないでしょうか?

 

それは、インナーチャイルドとか、

アダルトチルドレンとかと言って、

あなたの人間関係に対する観念の根幹部分になっていて、      

その観念が書き換えられると、

あなたの人間関係(人生)がシアワセなものに、

大きく変わるかもしれない、

とってもとっても大切なことだからです。

 

そのあたりのことも、続けて、少しずつ、

書いていきたいと思っていますので、

よろしければ、引き続き、お付き合いくださいね。

 

今日も最後までお読みくださり、ありがとうございました!

あなたのお幸せを祈っております。

 

 

親子のトラウマ,インナーチャイルド, アダルトチルドレン, 共依存などのお悩み相談。浜松市の心理カウンセリング サロン コリトル。

 

こんにちは! のぶさんです!

いつも、お世話になり、ありがとうございます。

( はじめましてのかたは、こちら。 )  

 

前回までに、

・「自立」できないと奴隷のように不自由になる。

・「自立」できないと悩んでしまう。

・でも「自立」は簡単ではない。

・「自立」が難しい2番目の理由は、  

 【安心・安全】を手放さないといけないから。

・例えば、お父さんとお母さんが「お寿司大好き」なら

  「私もお寿司大好き!」と言えば【安心安全】。

・だけど、もし「自立」して「私はお寿司キライ!」と言ってしまうと、

  【安心安全】を失ってしまい、家に入れてもらえなくなったり、  

 暗い部屋に閉じ込められたり、木に縛り付けられたりする。

・でも、それくらいの経験をしないと「自立」できないのかもしれません。

などとお伝えいたしました。  

 

  自立する = 悪い子になること?  

 

こんな話をすると、

「自立するって言うことは、

『親の言うことを聞かない、

自分勝手な悪い子になる』

っていうことですか?」

と質問されることがあります。

(´・_・`)  

 

親孝行で良い子  

 

確かに、

「お姉ちゃんなんだから!」

「長男なんだから!」

「恥ずかしいから!」

「人に笑われるから!」

「馬鹿にされるから!」

などと親から言われ、

 

親を怒らせないために、

親を悲しませないために、

「○○でなきゃいけない」

「○○であるべき」

と自分を制限し、抑圧し、

コントロールすることができる子どもは、

親孝行で、道徳的で、お行儀の良い、

模範的な「良い子」なのかもしれません。

 

もし、そうなら、

それに反する子ども、

つまり「私はお寿司キライ!」と言う子は、

悪い子」になってしまうのかもしれません。

(´・_・`)    

 

良い子 = シアワセな子?  

 

でも、

親を怒らせないために、親を悲しませないために、

「○○でなきゃいけない」

「○○であるべき」

と自分をコントロールしている子どもが、

「シアワセそう!」でしょうか?

また「楽しそう!」でしょうか?

 

つまり

「○○であるべき」を優先し、

好きなことをやらず、

やりたいこともやらずにいる子どもが、

屈託のない笑顔を見せて笑っていそうでしょうか?

ボクには、あまりそういうイメージが湧かないのです。

(´・_・`)  

 

親が子どもに依存する?  

 

実は、親が、

「恥ずかしいから!」

「笑われるから!」

「馬鹿にされるから!」

などと、子どもに言う時、

 

「親自身が、恥ずかしい思いをしたくないから」

「親自身が、笑われたくないから」

「親自身が、馬鹿にされたくないから」 

そう言うケースが少なくありません。

 

つまり、親の心理として、

「子どもが恥ずかしい思いをする」=「自分(親)が恥ずかしい思いをする」

「子どもが笑われる」=「自分(親)が笑われる」

「子どもが馬鹿にされる」=「自分(親)が馬鹿にされる」

から、

 

子どもに

「○○でなきゃいけない」

「○○であるべき」

と、言ってしまうということです。      

 

共依存  

 

このような状態を、

心理用語で「共依存」などと表現するのですが、

 

「子どもが笑われること=自分が笑われること」

という風に、

親が、子どもに依存してしまうと、

子どもに「親に依存すること」を期待・要求してしまいます。  

 

つまり、子どもが「自立しないこと」を、

《無意識に》期待・要求してしまう。

なので「共依存」と表現します。

 

そして、もし、

「自立できない = 幸せになれない」のだとしたら、

親が、子どもに依存することは、

『《無意識に》子どもがシアワセにならないことを期待・要求する』

ことになってしまいます。

 

  親子のトラウマ インナーチャイルド 悩み相談 浜松市 心理カウンセリング サロン    

 

 

 親が、子どもがシアワセにならないことを

期待・要求してしまう?  

 

ちょっと極端な表現になってしまったかもしれませんが、

もちろん《無意識に》なので、

親が《意識的に》子どもがシアワセにならないことを

期待・要求するということではありません。      

 

 

子どもは親の自立をサポートしたい  

 

話をはじめに戻しますと、

「自立するって言うことは、

『親の言うことを聞かない、

わがままで自分勝手な悪い子になる』

ということですか?」

という質問を受けることがあるのですが、

 

そんな質問に対して、ボクは、

「いいえ。そうではなくて、

子どもが自立すると言うことは、

同時に、親の自立をサポートすることです。

なぜなら、子どもは、

シアワセのためには自立が必要であることを 知っているし、

子ども自身が、まず自立することが、

親の自立をサポートすることになると、

無意識的に知っているからです。」

という感じでお答えしています。

 

少し論理が飛躍していますでしょうか?

(´・_・`)

 

次回、もう少し、

丁寧に書いてみたいと思いますので、

よろしければ、また、お付き合いくださいね。  

 


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心理カウンセリング サロン コリトル 代表
日本綜合教育支援協会 心理カウンセラー
鈴木信之 (のぶさん)
静岡県浜松市西区入野町6303番地
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 話すことは、心の重荷を降ろすこと。

話すことは、放すこと…。

話すことは、離すこと…。

話すことは、心の重荷を降ろすこと…。

話すことは、最高のヒーリング(癒やし)になります…。

なので、のぶさんのカウンセリングは、癒やしのカウンセリングでもあります。

癒やしのカウンセリングとは、あなたの気持ちをゼロ(無)に近づけていくカウンセリングです。

思考感情がゼロになると、あなたは本当の自分に気づき始めます。

あなたは純粋な愛です。

本当のあなたは、あなたが純粋な愛であること、そして あなたが両親や家族を愛してきたことに気づかせます。

また、あなたに唯一無二の才能があり、その才能で果たす役割があなたに与えられていることに気づかせます。

さらに、あなたの身の上に起こる困難な出来事も、その役割を果たすために必要な試練だったことに気づかせます。

あなたの目から涙がこぼれます。

あなたが、本当の自分を見つけた時、あなたの目からは、涙がこぼれます。

その姿は、とても神秘的です。

その涙は、とても美しい涙です。

ご相談者様が、本当の自分に出会って涙をこぼす時、神秘的な美しさが漂います。

何とも言えない、神聖で静寂な雰囲気に部屋が包まれます。

二つのものが出会って一つになる時、光のようなものが放たれるというのは、この世の神秘です。

あなたが本当のあなたと出会って一つになった時に流れる涙は、ダイヤの輝きを超える美しい涙だと感じます。

ダイヤの指輪以上に価値ある美しいものを、人はすでに持っています。

本当の自分が見つかると。

本当の自分が見つかると、あなたは、わくわくし始めます。 わくわくし始めると、あなたはシンクロニシティを体験します

あなたに、わくわくとシンクロニシティを体験していただくこと。

それが、「のぶさん」カウンセリングの第一ゴールです。

わくわくとシンクロがフツウの生き方になるまでサポート。

そして、あなたがわくわくとシンクロニシティを習慣化させ、 わくわくとシンクロニシティがフツウの生き方になるまでサポートします。

その時、あなたは、自分が好きになり、人が好きになり、生きることが好きになります。

浜松市の 心理カウンセリング サロン コリトル 。 依存,不安,絶望,対人恐怖,生きづらい,死にたい,いじめ,DV,暴力 などのお悩みを解決したい時、誰かに話を聞いてもらいたい時に。

こんにちは

のぶさんです!

いつも、お世話になり、ありがとうございます。

( はじめましてのかたは、こちら。 )  

 

前回までに、

・「自立」できないと奴隷のように不自由になる。

・悩む原因も「自立」できていないから。

・でも「自立」は簡単ではない。

・自立が難しい理由は、

・(1)時間をかけて自問自答し

 「本当に自分がやりたいこと」「本当に自分が好きなこと」に

 気づかなければならないから。

・(2)安心・安全を手放さないといけないから。

 例えば、お父さんとお母さんがお寿司大好きなら、

 自分の意思を押し殺してでも「私もお寿司大好き」と言う方が「安心安全」。

 もし「自立」して「お寿司キライ」と言ってしまうと、安心安全を失ってしまう。

 特に、親を悲しませたくない、親の怒った顔を見たくないという、親への愛情が自立を難しくさせてしまう。


などとお伝えしたのですが、

 

 

 あなたの親のお寿司は?   

 

ちなみに、あなたのお父さんお母さんのお寿司(?)、

つまり、あなたの両親が好きなものは、

何だったでしょうか?

 

また、あなたが、

「親を怒らせたくない、親を悲しませたくない」という動機で、

「お寿司オイシイ!」みたいに、

表面的に取り繕って(とりつくろって)きたことは、

ありますでしょうか?

 

 

 

「○○でなきゃいけない」

「○○であるべき」   

 

例えば、

「お姉ちゃんなんだから!」

「長男なんだから!」

「○○家の人間なんだから!」

「恥ずかしいよ!」

「貧乏するよ!」

「人に笑われるよ!」

「馬鹿にされるよ!」

「みっともないから!」

などと親から言われ、


親を怒らせないために、親を悲しませないために、

 「○○しなきゃいけない」

 「○○であるべき」

と自分を制限し、

抑圧し、

コントロールしてきたこと

ってありますでしょうか?

 

もしくは、反対に「お寿司キライ!」みたいなことを言って、

家に入れてもらえなくなったり、

暗い部屋に閉じ込められたり、

木に縛り付けられたり、

という経験をしたことはありますでしょうか?

 

 

 

ボクは縛られました   

 

ちなみに、ボクは、後者の、

縛られて部屋に閉じ込められたタイプでした。

(´・_・`)

 


えー!? 本当に!?

って、驚かれるかもしれませんが、


「家に入れてもらえなくなった」

「暗い部屋に閉じ込められた」

「木に縛り付けられた」


も、ご相談者様からお聞きした実際の体験談。

(´・_・`)


なので、ボクの体験もそれほど珍しいことではないと思います。

 

 

 

 自立には、安心・安全を手放すことが必要  

 

逆に、そのような経験をしないと「自立」できないのかもしれません。

それくらいに「自立」は難しい。


つまり「自立とは、安心・安全を手放すこと」のような気がしております。

 

もし、あなたご自身に、そのような経験がなかったとしても、

あなたのお父さんやお母さんは、

家に入れてもらえなくなったり、

暗い部屋に閉じ込められたり、

木に縛り付けられたり

という経験をされているかもしれませんので、

良い機会があったら、聞いてみてくださいね。

 

 

そして、もし、

ご両親が、安心・安全を手放して自立した経験が『あった』とすると、

あなたが自立することは、『より容易』になり、

ご両親が、安心・安全を手放して自立した経験が『無かった』とすると、

あなたが自立することは、『より難しく』なるのかもしれません。

 

 

また、長くなっちゃったので、

今日はこれくらいで。(^_^;)


よかったら、引き続き、お付き合いくださいね。

 

今日も最後までお読みくださり、ありがとうございました!

あなたのお幸せを祈っております。

 


※参考記事

あなたはナミ!?

自分を好きになる方法

浜松市の 心理カウンセリング サロン コリトル 。 ( 夫婦 ,離婚 ,不倫 ,恋愛 ,孤立 ,孤独 などの 悩み相談 )「孤独」「さびしい」理由。

 

孤独。さびしい。だから…。

「孤独です。」「寂しいです。」

だから、彼氏が欲しいです。

だから、結婚したいです。と言う人がいます。

 

彼氏がいても、孤独な人はいます。

しかし、彼氏がいても、孤独な人はいます。

結婚していても、寂しい人がたくさんいます。

家族がいても、孤独・寂しさを感じている人がたくさんいます。

 

つまり、 「彼氏がいれば、孤独じゃなくなる。」

「結婚すれば、寂しくなくなる。」 わけではありません。

それを、忘れないで欲しいと思います。

 

そうじゃないと、失望してしまったり、絶望してしまったりして、

心に大きな傷を負ってしまうかもしれないからです。

 

あなたは、だまされている?

つまり、もし、あなたが、「彼氏がいれば寂しくない。」

「結婚すれば、孤独じゃない。」と思ってしまっているとしたら、

あなたは、ウソのトリックに引っかかっています。

つまり、あなたは、だまされているということです。

 

「孤独」「寂しさ」の理由は、○○ってないから

 

では、どうすれば、孤独じゃなくなるのか?寂しくなくなるのか?

結論から言いますと、 「孤独」「寂しさ」の原因は、繋(つな)がっていないところから来ます。

この「繋がっていないから孤独や寂しさを感じる」という考え方は、普通の考え方だと思いますので、

たぶん、うなずいてもらえると思うんです。

けど、「何と繋がっていないから?」かについては、

ボクと、あなたとで、少し違うかもしれません。

 

この世の仕組み

 

例えば、タマゴが先?、ニワトリが先?

みたいな話になってしまいますが、

この世の仕組みは、基本的に、「良いことがあったから、ありがとう」ではありません。

例外もありますが、「ありがとうと言うから、良いことが起こる。」が、

この世の基本的な仕組みです。

 

寂しくない人には、寂しくない状況が訪れる

 

だから、「孤独、寂しい」についても、同じことが言えます。

つまり、 孤独と感じるから、孤独な状況に陥ります。

寂しいと感じるから、寂しい状況が訪れます。

反対に、 孤独を感じない人は、孤独ではない状況に陥ります。

寂しくない人には、寂しくない状況が訪れます。

ちょっと、訳の分からない説明になってますでしょうか?

理由は、「ちゃんと繋がっているから」

 

そんな風に掘り下げていくと、

結局、「孤独じゃない人」、「寂しくない人」は、

結婚してなくても、彼氏がいなくても、孤独や寂しさを感じない人という結論になってきます。

では、「なぜ、彼氏がいなくても寂しくない。」のでしょうか?

「なぜ、結婚してなくても孤独だとは思わない。」のでしょうか?

なぜかというと、その理由が「繋がっているから。」です。

そして、何と繋がっているのかというと、

「彼氏に繋がっているから」ではなくて、

「本当の自分と繋がっているから」です。

「孤独」イコール「独立」「自立」

 

孤独という言葉を少しイメージしていただきたいのですが、

「孤独」や「孤立」には、ネガティブな意味が込められているかもしれません。

でも、「独立」や「自立」という言葉になると、ポジティブなイメージになります。

つまり、孤独になるということは、「独立する」「自立する」という意味があります。

 

「本当の自分に繋がる」とは「自分をハッキリ認識すること」

 

じゃあ、「独立する」「自立する」とは、どういうことかというと、

「本当の自分に繋がる」ということです。

「本当の自分に繋がる」ということは、

「自分とは何かをハッキリさせる」ということです。

 

もう少し、丁寧な表現を使いますと、

「本当の自分に繋がる」とは、

「自分が本当にやりたいことは、何か?」

「自分が本当に好きなことは、何か?」

「自分の才能とは、使命とは、価値とは………。」

をハッキリさせることです。

孤独になった時、あなたは、本当の自分に出逢いたがっている

 

ちなみに、本当の自分を真剣に求める人は、自分から、孤独を選択します。

一人で山奥に入って行ったり、一人で旅に出たりします。

真剣に、自分に向き合いたいと思うと、人はおのずと、孤独になりたがります。

「自分が本当にやりたいことってナニ?」

「自分が本当に好きなことってナニ?」

「自分の才能って?、使命って?、価値って? ………。」

 

そんなことに気づくためには、徹底的に自分に向き合わなければなりません。

だから、本当の自分を求める人は、あえて、人混みを離れ、孤独を選びます。

つまり、孤独になった時、孤立した時。

その時は、あなたが本当の自分に出会いたいと思っている時だということです。

 

そして、もし、今、あなたが、孤独や寂しさを感じているのだとしたら、「自分が本当にやりたいことは、何か?」を見つける時なのかもしれません。

あなたは、今、「自分が本当に好きなことは、何か?」に気づく時なのかもしれません。

孤独を怖がらず、孤独を毛嫌いせず、本当の自分にしっかり繋がって、彼氏がいなくても、結婚していなくても、一人でいても、「孤独」や「寂しさ」を感じない。

そんなあなたになる時が、今なのかもしれません。

 

 

 

 


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・シアワセって何? ......。

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そんな悩み・不安を解消するのが、「のぶさん」の0次元心理カウンセリングです。

 

悩みや不安の理由は ?

悩みや不安の理由は、 あなたが、ご自身に気づいていないからです。

なので、あなたご自身に「気づか」なければなりません。

誰かから、あなたご自身のことを教わるのでもなく、誰かに、あなたのことを分かってもらうのでもなく、あなたが、あなたご自身に「気づく」ことが必要になります。

カウンセリングは、カウンセラーに答えを求めること ?

なので、 カウンセリングは、カウンセラーに答えを求めることではありません。

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それができると、あなたは、あなたご自身に「気づく」ようになります。

 

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ところで、あなたは、あなたのことが好きでしょうか?

ちなみに、僕は、ずっと、

・自分が嫌い......。

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でも、わくわくとシンクロニシティのチカラで夢が叶う「自立型のシアワセ」を体験するようになると、自分が嫌いでなくなりました。

そして、愛されない理由は自分を愛していないから、 分かってもらえない理由は自分をわかっていないから、認められない理由は自分を認めていないからだと気づきました。

 

あなたの問題 ?

つまり、

あなたに問題があるから、愛されないのでもなく、

あなたに問題があるから、分かってもらえないのでもなく、

あなたに問題があるから、認められないのでもありません。

認められない わかってくれない

 

あなたが、「自立型のシアワセ」を体験し、あなたご自身のことを好きになると、あなたはご自身を理解し認められるようになります。

すると、人からも好かれ、理解され、認めらるようになります。

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・シアワセって何? ......。

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あなたが、わくわくとシンクロニシティのチカラで夢が叶う「自立型のシアワセ」を体験できるようになればいい、

そうすると、あなた自身のことが好きになり、人が好きになり、人から好かれるようになる。

それをサポートするのが、“のぶさん”の0次元心理カウンセリングです。

あなたの人生は、無限に続くわけではありません。

一日も早く、あなたご自身を好きになり、人から好かれて生きていただきたく思っております。

 


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・自分を許し、認められるようになりました。

・パートナーの前でも自然体でいられるようになりました。

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・自分のやりたいことを自由にできています。

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「家族トラウマ解消療法」は、ご両親やご兄弟(姉妹)との関係を癒すことで、現在の様々な問題を解決する療法です。

 
ご両親やご兄弟に対して抱いている感情は、全ての人間関係に、少なからず、影響を及ぼしています。
 
つまり、ご両親やご兄弟との間に軋轢があると、ご家族以外のかたともトラブルを起こしやすくなってしまいます。
 
 
例えば、
上司が1人、部下が2人という会社の組織があったとします。
 
2人の部下のうち、Aさんは、父親が嫌い、
もう1人のBさんは、父親が大好きだったとします。
 
すると、上司は、Aさんとは、どうも、うまくコミュニケーションが取れないけれど、Bさんとは、うまくコミュニケーションが取れるという状況になりがちです。
 
そうすると、AさんもBさんも能力的には一緒なのに、
Aさんは、仕事がうまく進まないけれど、Bさんは仕事がスムーズに進むという結果を招きかねません。
そんな風に、仕事に限らず、友人関係、夫婦関係、子ども達との関係まで、ご両親やご兄弟との関係が、何ら影響を及ぼしていると思われます。
 
 
つまり、ご両親や兄弟姉妹に対するトラウマを解消することは、現在の全ての人間関係を良好にすることに繋がると考えます。

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