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親子関係 インナーチャイルド アダルトチルドレンなど、悩み相談。浜松市の 心理カウンセリング サロン コリトル 。 その他人間関係,仕事,夫婦,離婚,不倫,恋愛,依存,不安,絶望,対人恐怖,生きづらい,死にたいなどのお悩みを解決したい時、誰かに話を聞いてもらいたい時に。

 

ここ数日、とても寒かった浜松ですが、

今日は空気が暖かくなり、

「暑さ寒さも彼岸まで」かな? と思ったりしております。

(^_^)

 

前回は、実際の対話をご紹介いたしました。

◆ご相談者様
私は、父の期待に応えられませんでした。
私が、もっと、○○だったらよかったんでしょうけど。
父の期待に応えるために生きることが、
窮屈になって、反発して、
いわゆる不良グループに入って、
自由を楽しむようになりました。

父は怒っていました。
私も父が嫌いになって、父の悪いところばかりが見えて、
それから会話することもなくなりました。

○カウンセラー
そんなあなたのことをお父さんは嫌っていると思われるのですか?

◆ご相談者様
はい。 悪いこともしましたので、 父は、私が嫌いでした。

など … 。

 

 

平和・安定・落ち着きの理由  
 
 
また、その前に、
 
「なぜ、このようなカウンセリングをすると、
 
落ち込まなくなったり、心がぶれなくなったり、
 
気持ちが落ち着いたりするのか?」
 
というと、
 
 
「自分の親不孝感が癒やされる」
 
「自分の自己否定感が癒やされ」
「罪悪感が癒やされる」 から。
 
だとも、書かせていただきました。
 
 
しかし、 この考え方は、
 
フツウではないので、
 
 
読んでも、
 
??????  (-_-;)
 
難しい … 。 (-_-;)
 
ワケわかんない … 。 (-_-;)
 
 
だったかと思いますので、
 
もう少し、細かく、具体的に書いてみたいと思います。
 
 
 
 
         
親の感情に責任を取らない  
 
 
  このようなカウンセリングで、
 
「具体的に何が変わる」のか?
 
の1つ目として、
 
 
 
「親の気分・機嫌に責任を取る自分」から
 
「親の気分・機嫌に責任を取らない自分」に変化する
 
というのがあると思っています。          
 
 
 
 
あなたは親の気分・機嫌に責任を持ってきました?    
 
 
例えば、もしボクが今、あなたに、
 
「あなたは、 お父さんやお母さんの気分・機嫌に、
 
責任を持ってきましたよね?」 と言ったら、
 
どう思われますでしょうか?
 
 
たぶん、
 
「なに ??????
 
なにヘンなこと言ってるの?」
 
と思われるのではないでしょうか?
 
 
 
でも、少し考えると、
 
「確かに、親の機嫌をとるために自分を演じたことはある」
 
と、何か思い当たったりするかもしれません。          
 
 
 
 
自ら進んで親の感情に責任を持った?      
 
 
 
でも、それを「親の機嫌・感情に責任を持った」と、
 
自分から進んで、積極的に、
 
「親の感情に責任を持った」とは、
 
思えないと思うのです。
 
(´・_・`)
 
 
 
そこで、客観的に考察するために、
 
もう一度、ご相談者様との対話を、
 
確認していただきたいのですが、
 
 
 
ご相談者様は、こんな風に言っていらっしゃいます。
 
 
「はい。悪いこともしましたので、父は私が嫌いでした。」 と。
 
 
 
つまり、これは、
 
父の気分が良くない理由は自分だと思っている。
 
父の機嫌が悪い責任は自分にある。
 
と思っていらっしゃるということですよね?
 
(^_^;)
 
 
 
 
 
お父さんの勝手      
 
 
 
「自分が悪い子だった。
 
だから、 親は自分がキライになった。」
 
という、発想や考え方は、
 
あまりにもフツウで、当たり前なので、
 
そのことに疑いの目を向けることはあまりないし、
 
それを変えようとは、思わないかもしれません。
 
 
 
でも、それが変わると、
 
罪悪感や自己否定感が消えていくみたいです。
 
 
なぜなら、親不孝感が癒やされるから。      
 
 
 
 
キライになるのはお父さんの自由意志      
 
 
 
具体的には、
 
「お父さんが、ワタシを好きになろうが、キライになろうが、
 
それは、お父さんの自由意志であって、私の責任ではない」
 
と思えるようになると、親不孝感が癒やされる
 
ということです。
 
 
 
また、そう変わると、
 
自己否定感や罪悪感が消えていき、
 
自己肯定感も持てるようになるみたいです。      
 
 
 
 
 
子どもに依存しない自分になれる      
 
 
 
また、それができると、
 
自分が、子どもを持った時に、
 
「自分の気分が良くないのは子どものせいだ」
 
と思わなくなると思います。
 
 
 
言い換えますと、  
 
子どもによって、
 
自分の気分が上がったり下がったりしなくなる
 
 
つまり、
 
子どもに依存しない自分になれると思います。      
 
 
 
 
 
夫婦の問題も      
 
 
さらに、それは、同時に、
 
夫や妻に依存しなくなることに繋がります。
 
なので、夫婦関係も円満になったりします。
 
(^_^)
 
 
 
次回は、インナーチャイルドを癒やすカウンセリングで、
 
「具体的に何が変わる」のか?
 
の2つ目として、
 
 
「自分は親を愛していなかった」が
 
「自分は親を愛していた」に変わる。
 
を書いてみたいと思っております。
 
 
よかったら、引き続きお付き合いくださいね。
 
 
罪悪感 インナーチャイルド 浜松市 心理カウンセリング
 
 
 

インナーチャイルドを癒やす(親子関係の誤解を解く)セッションについて

カウンセリングは、実際どんな対話になるのですか?

 

浜松 インナーチャイルド カウンセリング カウンセラー

 

例えば、インナーチャイルドを癒やすカウンセリングセッション

(親子関係の誤解を解くセッション)は、こんな感じになります。

※ ある特定のご相談者様との対話ではなく、あくまで例えになります。

 

○カウンセラー

お父さんのことをどう思っていらっしゃるのかを、

少し、お伺いしてもよろしいでしょうか?

◆ご相談者様

私は、父の期待に応えられませんでした。

私が、もっと、○○だったらよかったんでしょうけど。

父の期待に応えるために生きることが窮屈になって、

反発して、いわゆる不良グループに入って、

自由を楽しむようになりました。

父は怒っていました。

私も父が嫌いになって、

父の悪いところばかりが見えて、

それから会話することもなくなりました。

素直になれませんでした。

結局、父は、3年前に他界しました。

 

 

○カウンセラー

そんなあなたのことをお父さんは嫌っていると思われるのですか?

◆ご相談者様

はい。

悪いこともしましたので、

父は、私が嫌いでした。

 

 

○カウンセラー

例えば、もし、今、お父さんが、あなたの隣(横)で

あなたの話を聴いていたとします。

お父さんは、どんな表情をしていそうですか?

◆ご相談者様

わからないです。

 

 

○カウンセラー

わからなくて大丈夫なので、

あなたの話を聴いているお父さんのイメージが

何か湧きましたら、

そのまま言っていただけますか?

◆ご相談者様

はい。

父は、黙っているような感じがします。

 

 

○カウンセラー

お父さんは、黙っていることが多かったですか?

◆ご相談者様

いいえ。

生きていた時は、自慢話とか、

「こうならなきゃダメだぞ」みたいな

ことをよく言う父でした。

 

 

○カウンセラー

あなたの話を聴いているお父さんは、

黙っているイメージですか?

◆ご相談者様

何か言いたそうだけど、言葉が出ない

みたいなイメージでしょうか?

 

 

○カウンセラー

お父さんは、あなたのことを怒っているみたいですか?

◆ご相談者様

いいえ。

 

 

○カウンセラー

お父さんは、

「もういいよ。終わったことだ。」

と思っていらっしゃるのではないでしょうか?

◆ご相談者様

そんな感じかもしれません。

 

 

○カウンセラー

お父さんは、

「もう、そんなに自分を責めないでいいよ。」

と言いたいのではないでしょうか?

◆ご相談者様

そんな感じかもしれません。

 

 

○カウンセラー

もし、お父さんから、

「もう、そんなに自分を責めないでいいよ。」

と言われたら、

あなたはお父さんに、どんな言葉を返しますか?

◆ご相談者様

 ・・・・・・

「ごめんなさい」かな?

 

 

○カウンセラー

もし、あなたがお父さんに、

「ごめんなさい」と言ったとしたら、

お父さんは、どんなリアクションをしそうですか?

◆ご相談者様

父は、黙っているような感じがします。

 

 

○カウンセラー

もし、あなたがお父さんに、

「ありがとう」と言ったとしたら、

お父さんは、どんなリアクションをしそうでしょうか?

◆ご相談者様

分からないですが・・・

満足しているような感じかな?

 

 

○カウンセラー

ありがとうございます。

ご自身の直感を信じてくださいね。

 

 

 

< 参考記事 > 実際の対話

 

 


 

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こちら浜松は、春一番のような強い風と、
 
春雨のような長い雨が止み、穏やかに晴れていますが、
 
そちらは、いかがでしょうか?
 
(^_^)
 
 
 
前回、
 
 
・ボクは、「お父さんを助けるためだよ」という
 声ならぬ声に、胸を打たれ、娘の愛に気づいた。
 
・「ボクが娘を」愛していたのではなく、
 「娘がボクを」愛していた。
 
・「娘から愛されていることに気づけた」喜びは
 「お金以上のシアワセ」だった。
 
・その結果、ボクは、お金の奴隷から抜け出せた。
 
・娘の愛は、派手でもなく、刺激的でもなく、
 興奮をもたらすものではなかった。
 だから、気づくのが難しかった。
 
・つまり、子どもの愛は、静かに,とうとうと,脈々と,
 永続的なシアワセをもたらしてくれている、
 太陽や、星、月、海、山のような存在だった。
 
・それは、豪華な料理や、高級な豪邸、高級車などとは次元の異なる、
 静寂で永遠的なシアワセを与えてくれるものだった。
 
 
などとお伝えしました。
 
 
 
そして、その経験は、さらに、
 
ボクの罪悪感や自己否定感をも、
 
癒やすことになります
 
 
 
 
     
罪悪感や自己否定感が消えた  
 
 
 
それまで、僕は、
 
強い罪悪感や自己否定感を持っていました。
 
 
例えば、
 
・自分は悪い人間 ・自分はダメな人間
 
・自分は価値のない人間
 
・自分はいないほうが良い
 
・自分は死んだほうが良い
 
などの気持ちを、潜在的に持っていました。
 
 
しかし、
 
「愛していたのはボクではなく、娘がボクを愛していたのだ」と、
 
娘のことを肯定できるようになると、
 
ボクのココロの罪悪感・自己否定感も消えていきました。  
 
 
完全にではないですが、
 
必要以上に自分を責めたり、否定したり、
 
ダメ出ししたり、しなくなりました。
 
 
 
          
罪悪(感)の原因は、親不孝(感)  
 
 
  では、なぜ、
 
「娘を肯定できたこと」が、
 
「僕の罪悪感や自己否定感を消すこと」になったのか?
 
 
というと、
 
「親不孝感が消えたから」
 
なのだと思います。
 
 
 
つまり、
 
 
・自分はなぜ、悪い人間なのか?
 それは親不孝だから。
 
・自分はなぜ、ダメなのか?
 それも親不孝だから。
 
・自分に価値がない理由も、
 親の期待に応えられなかったから。
 
・自分が死んだほうが良い理由も、
 親の望みに反したから。
 
 
という風に、
 
罪悪感や自己否定感の原因が、
 
親不孝感から来ていたからなのだと思います。    
 
 
 
 
子どもの頃のボクを肯定できたから    
 
 
 
つまり、 ボクが、娘の愛を肯定できたことで、
 
ボクは、子どもの愛を肯定できるようになりました
 
 
そして、それは、
 
【子どもの頃のボクを肯定することになった】
 
のだと思います。
 
 
具体的には、
 
親の期待に応えなかったボクを肯定でき、
 
親の意に反したボクを否定しなくなったのだと思います。
 
 
そして、
 
・結果的に、期待には応えられなかったけれど、
ボクは、親の期待に応えようとして生きてきた
 
・結果的に、親を悲しませてしまったかもしれないけれど、
ボクは、親の不幸を願って生きてきたわけではない。
 
と、 【親のシアワセを祈って生きてきたボク】を
 
肯定できるようになった
 
 
だから、 ボクの罪悪感・自己否定感も、
 
消えていったのだと思います。          
 
 
 
 
ボクもボクなりに親を愛してきた      
 
 
 
       
 
 
 
つまり、ボクは
 
「お寿司キライ!」「風船欲しい!」みたいなことを言って、
 
親の期待に背き、親を困らせ、親を悲しませてしまった。  
 
 
 
けれど「お寿司キライ」も「風船欲しい」も、
 
決して親を憎んでやったことではなかった。
 
 
 
逆に、ボクは、親のシアワセを祈ってそうしたのだと、
 
ボク自身を肯定できるようになった結果、
 
罪悪感・自己否定感も消え、
 
ボクの気持ちは、平和になり、安定し、落ち着いたのだと思います。
 
 
 
 
ご相談者様も親を愛してきた      
 
 
さらに、それは、
 
ご相談者さまの罪悪感や自己否定感を癒やし、
 
平和や安定、落ち着きをもたらすことになるのですが、
 
 
 
次回は、
 
ご相談者様と、具体的に、
 
どんなセッションをしているのかを、
 
書いてみたいと思いますので、
 
よろしかったら、次回も、お付き合いくださいね。